Я мертв. И мертв уже достаточно давно, чтобы откинуть все сомнения. 31 декабря от меня ушла женщина. За несколько часов до Нового года. Это не имеет значения - время не властно над мертвыми. В свои 34 я выгляжу на 24, и эти последние 10 лет умещаются в 10 секунд воспоминаний. Возможно, именно тогда я и умер. Она ушла и мне не больно, немного тоскливо, в меру одиноко - чувства мертвеца. Я не зову ее, я знаю, что так было надо. Ведь я не любил ее. Мертвые не могут любить. Привычка, боязнь пустоты, тяга к живому существу - да. Любовь - нет. Она ушла, потому что, видимо, чувствовала, что я мертв. Трудно с мертвецом. Невозможно. В шумной компании, где все, кажется, веселятся, гуляют сердцем, поют душой, я ощущаю и в сердце, и в душе, и в разуме лишь тягучую липкую пустоту. Я растягиваю губы в улыбке, издаю хриплые лающие звуки, имитирующие смех, но я вне веселья, вне этих мечущихся импульсов жизни, я не улавливаю их и не испускаю. Я целую девушек, когда они на это напрашиваются, и они с недоумением отстраняются. Безвкусен поцелуй мертвеца. Я отпускаю их обратно, в водоворот жизненного порыва. И он уносит их, а я остаюсь неподвижен на холодном утесе смерти. Мне все равно. Мне нечего боятся - у мертвецов нет судьбы, нет удачи, нет невезения, рок - это только слово. Я никогда в жизни ничего себе не ломал - ни руки, ни ноги, ни даже малой косточки, зубы у меня рассыпаются без боли, сердце с недостаточностью митрального клапана не щемит и не ноет. Господи, когда же я умер? Хотя, какая мне разница. Я всегда спокоен и равнодушен. Людские заботы и волнения меня не задевают, мне не интересны их метания и надежды. Я знаю, чем все кончится. У меня есть большой дом и я достраиваю его в одиночестве и тишине. Почему я это делаю? Не все ли равно, есть в доме туалет или нет? Все равно. Но я буду его строить и я знаю почему. Потому что я не хочу больше быть мертвым. Может, если у меня будет теплый уютный дом, если найдется такая женщина, которая не испугается мертвеца, может, если у меня будет сын (взамен того, который умер, еще не родившись), если у мертвеца вообще может быть живой ребенок - может, тогда я смогу выбраться из липких сетей смерти, вдохнуть всей грудью терпкий запах жизни, вцепиться в ее густую жесткую шерсть, прижаться к ней всем телом... Я сижу перед компьютером, и пишу это письмо в Никуда, в Сеть. Я ничего не ищу и ничего не жду. Сеть мертва, как и я. Люди, которые сидят на разных концах этой сети, никогда не смогут преодолеть это рукотворное пространство смерти. Они так и останутся крохотными капельками жизненной энергии и, несмотря на все старания, никогда не сольются в одно целое. Ну, а вдруг? Вдруг произойдет сдвиг реальности, разрыв причинно-следственных связей, разлом времени и в этой пучине электронных переключений найдется человек, который поддержит меня в моей попытке (возможно, нелепой) вырваться из густого сиропа смерти, в который я попал, не знаю когда и как. А может, много людей не побоятся выделить мертвецу частичку своей жизненной силы, каплю тепла и душевной энергии и сумма всего этого вернет меня к жизни. Я зарегистрировал сайт мертвого человека, на нем ничего нет и никогда ничего не будет, пусть любой, кто попадет на мой сайт, осознает как пуста и бессмысленна смерть. Но если найдутся такие смельчаки, которые осмелятся нарушить эту неподвижную пустоту, что ж, может, мне и не суждено вернуться к жизни, но ваши капли могут послужить кому-то другому, кто близок к смерти, сам того не зная. Может, именно ваша капелька не даст ему соскользнуть в этот теплый, невидимый сироп, имя которому Смерть...
В нем можно увидеть себя самих через некоторое время. Человек-мертвец - это человек потерявший смысл жизни, но у него где то в глубине души есть лучик, который пытается найти путь. И как видно по рассказу он начинает двигаться и приобретать смысл жизни.
Очень интересная постановка вопроса, как ни крути и не перечитывай заново. Но задело за живое, а значит, я не мертвец. Но временами, это справедливо. О смерти, в такой трактовке, я читал, но здесь она преподнесена, как нечто осмысленное, осязаемое, то есть, автору этих строк все-таки удалось приоткрыть завесу. Но вряд ли. Мы не знаем ничего о смерти, не знаем ее физической сущности и материальности, если она есть, как утверждают некоторые. Автор этого письма настолько точно передал свои мысли, что я невольно погрузился в тоску. Неужели такая безысходность? Я очень приободрился, вспомнив людей шестидесяти лет, которые живы душой на все двадцать. Но я бы не хотел взглянуть в лицо смерти и в семьдесят лет. А смысла жизни до конца все одно - не постичь.
Нет Вы не мертвы, ведь у мёртвого человека нет мыслей, нет чувств, нет желаний и вообще ничего нет, только МРАК. А у Вас есть НАДЕЖДА и поверьте - это очень много. Однажды утром откроете глаза, а окном солнце; котёнок играет с клубком, сынишка сопит в колыбели и с кухни вкусно пахнет кофе. Вдруг просто станет хорошо и спокойно и Вы подумаете:-"Так вот ты какая, жизнь!"
Эх, как будто я писала... И что с того, что есть у меня и сын, и любящие люди (или красиво делающие вид, что любят)? А в душе все равно пустота... Мертвая пустота. Вроде бы живешь, ходишь на работу, в гости к друзьям, общаешься в сети, давишь из себя улыбку, чтоб никто ничего не заметил. А никто и не хочет что-то замечать - кому нужны чужие проблемы? В сети полегче - наставишь кучу смайликов и скобочек, и все думают, что ты самый счастливый человек на земле. А тебя и нет вообще среди них...
Смерть пуста и бессмысленна, но и жизнь приносит больше огорчений и разочарований, чем радостей. Много и хорошо об этом писал Шопенгауэр, с которым я в целом соглашаюсь - такова уж природа Воли, что ее "желания беспредельны, ее притязания неисчерпаемы, и каждое удовлетворенное желание рождает новое. Нет в мире такого удовлетворения, которое могло бы утишить ее порывы, положить конец ее вожделениям и заполнить бездонную пропасть ее сердца".
Грустно становится, когда начинаешь раздумывать о таких вопросах. Хандра и меланхолия вступают в свои права. Но, надо сказать, что маленькие человеческие радости действительно очень облегчают жизнь - ведь так важно чувствовать себя кому-то нужным, и знать, что тебя где-то ждут...
Ощущение пустоты и бессмысленности смерти, впрочем как и привкус пустоты и обреченности в жизни - это иллюзия, порожденная качественно новым этапом восприятия Мира. Мира целостного, но многоликого и, поэтому, очень непривычного. А пустота - это вместилище нового, которое еще не пришло, а только на пороге...
Вы не мертвый, пока не попробуете всей прелести этой жизни! Обязательно достраивайте дом, найдите вторую половинку (она есть, только надо ее увидеть, рассмотреть, разыскать), родить сынулю и доченьку. Вы бы знали, какая это радость, когда на пороге встречают Вас любимые люди и говорят: "Папулик, мы тебя так долго ждали!" Надо все попробовать в этом мире!
какой кошмар твориться в душе, мы живы! Но хорошо прячемся. Раз вы ощущаете это липое дыхание смерти, и боитесь его, значит вы ещё сдесь. Труп никогда не констатирует факт своей смерти, ему пофигу, а вы хотите жить, просто запутались и больно, а боль делает нас сильнее. А любое изменение жизни происходит только в лучшую сторону. Сеть - это не вникуда, она живая, там мы, по крайней мере можем думать, что живем. Для нее нет ни времени, ни пространства...
Меня это письмо затронуло до глубины души. Ведь всего пару лет назад я сама находилась в подобном состоянии…Это такое страшное чувство…пустоты и полнейшего равнодушия ко всему происходящему. Действительно ощущаешь себя мертвой частичкой живого мира. Все изменилось с появлением в моей жизни любимого человечка. Сейчас мы счастливы и ждем ребеночка. Так что думаю, и у автора будет все в порядке, ведь у него уже появились планы и желания, а это уже первый шаг на пути к жизни и обретению смысла жизни.
Смерть... Вы, герой 21 века, всё ещё думаете о ней? Знаете, а ведь ничего нет. Я просыпаюсь с такой мыслью каждое утро. Ничего нет, и всё бессмысленно. Мы просто придумали этот мир. Мы все мертвы. Глупо так рассуждать в 20 лет? Юношеский максимализм? Может быть. Только вот проблема в том, что в эти самые 20 ощущаешь себя на 40. И вроде бы всё есть: дом (свой), муж (свой и любящий), дело, которому хочется посвятить всего себя. НО! Вот бы всё бросить и исчезнуть. Нет, не умереть. Я видела, как умирают люди. Это страшно. Исчезнуть - значит не быть. Пусто от собственной бесполезности.
